公园里的八卦:你看见我的痛苦吗?

怎么了?玛丽。妳的他又没时间理妳了是吗?今天,在公园里散步的时候,看见了一脸惆怅的玛丽时,我这么问她。

他最近对我越来越冷漠了,我今天也是因为承受不了家里的寂寞,而偷溜了出来。接着她又一次的告诉我,她和他当初是多么的甜蜜的甜蜜。他每天工作后一回到家时,眼睛都会不自觉的搜寻着她的踪影。而她总在他每一次开门进家里的时候,就迅速的飞扑进他的怀里。她说,她很怀念当时的他。因为他会陪她一起吃饭,他会搂着她一起看电视,他也会陪她一起逛这个公园。但是很快的,他就对她失去了那份感觉。他开始整天对着电脑,她也开始一个人享用自己的早午晚三餐,他和她也已经很久没一起逛这个公园了。然后,就是我们的低头沉默。

就在我们说不出话来的时候,远方走来变得有点疯疯癫癫的露西。

“你们有看到我的孩子吗?你们有看到我的孩子吗?他。。他们说在这个公园遇见了我的孩子。”露西开始疯疯癫癫的询问着我和玛丽。

在我和玛丽几乎异口同声的对露西说,“没有。”后,露西就开始黯然的离开了。露西在离开的时候,嘴里还一直喃喃的念着,“我可怜的孩子呢?我可怜的孩子在那里了?”。

看着露西离开的背影,我和玛丽都感觉到了几分的唏嘘。因为我们知道,失去了孩子的母亲,除了痛还是只有痛。

“老黄啊!你知道吗?露西真的很可怜。”而我在玛丽这么对我说后,也不禁的点了点头。我知道玛丽的悲苦往事。她在满心欢喜的迎接着属于自己的新生命时,她的他却因为经济不允许的原因下,一次又一次的将她的孩子强行的带离了她的生活。而她,也因为一次又一次的骨肉分离,而开始变得现在的疯疯癫癫。接着,我和玛丽又再一次的跌入了沉默。

“对了玛丽,你知道Rocky的离开吗?”在沉默了一段时间后,我这么对玛丽说。

“什么?!怎么可能?!”在玛丽的惊呼声后,我就将Rocky的不幸告诉了她。Rocky的她已经六个月没回家了。而Rocky也因为自己的过于伤心,开始变得自暴自弃。Rocky开始胡乱的饮食,开始没有冲凉梳洗。因为饮食的不均衡,也因为过于差的卫生环境。Rocky开始病了。身体的皮肤也开始溃烂了起来。然后就在她的一再缺席下,病死在家中了。

玛丽说,“我们虽然只是一只宠物,但也不要随便的遗弃我们。他们因为当时兴致勃勃的冲动而拥有了我们,换来的就是对我们在热度过后的遗弃。”。

玛丽接着说,“如果没有能力或时间对我们有所承担的话,请带我们去做节育手术。不要随随便便将我们的孩子丢在公园角落。每当我看到被摩托车撞断了腿的小狗,被车碾过的小猫尸骸,我都觉得痛心。”

玛丽再次气愤的说,“我们虽然是小动物,但也不要对我们遗忘。我们也需要食物和在卫生良好的环境里生活的。我不希望自己有一天也因为皮肤溃烂,在家里郁郁的病死。”

而我也不自觉点了点头。我们虽然是动物,但我们也是有生命的个体。我们需要关爱,我们也需要人们的善待。但是,我们的苦只有我们知道。

(图片为网络图片)

 

最近,在每天早上开车上班的时候,听到了988电台的《他有苦说不出》后,就感觉到了一阵难过。原来,原来有一只狗狗因为主人6个月的不在家,在没吃没喝没人帮忙冲凉之下,皮肤溃烂的死去了。主人啊!你知道皮肤溃烂是多么的痛苦吗?从那个节目里,我也听到了很多小动物被车弄断了腿和碾死的事实。而主人啊!你知道少了一条腿的不方便吗?你知道被碾死的惨状吗?

记录显示,在圣诞节后的一段时间。街上就不知觉的多了很多的流浪猫狗。主人啊?你们以为这些小宠物是没有生命的玩具熊吗?在你们已经玩腻和失去新鲜感后,就能把它丢到没人看见的角落吗?

小动物也是生命。主人啊!请你们好好爱惜生命好吗?

 

 

爸爸和白开水

说真的,我常常认为爸爸非常的不了解我们几兄弟妹。如果不是因为对我们的不了解,我想爸爸也不会在生活上衍生了这些奇奇怪怪的毛病和习惯。

爸爸有很奇怪的玻璃恐惧症。所以小时候,我们家里的家具和门窗能够用木头或朔料取代玻璃的,都尽量的用了木头和朔料。不然,当我们一接进这些玻璃制品时,爸爸玻璃恐惧症就会发作了。神经质的雷达还会不停,“哔哔!!”作响。接下来的就是他那向金毛狮王学习的狮子吼,狂吼说,“不要接近玻璃!!!”。所以小时候,我们和爸爸的互动就是那和玻璃的小游戏。当时的我这么想,“拜托,谁会弄破你的玻璃?!你根本不了解我!”。
爸爸也是很奇怪的禁足狂。小时后,我们的活动范围,就只有家里铁栅的范围里。而超过这范围的指令是,不准,不行和不可以。所以我像是关在铁笼里的小麻雀,每当看到窗外乱跑和踏脚踏车的小孩时,我眼眶里有的是那满满的羡慕。记得在我念幼儿园的那年,当家里办着中秋晚会的时候,一位小同学这么对我说,“走,陪我到商店买东西。”。当我望着门外那片不属于我的土地时,同学已经拉着我我往外走去了。当我们在两条路口以外的商店买了东西想往回走的时候,我就看到了不远处气冲冲的爸爸在朝我们走来。爸爸见到我后,什么都不说,一手将我给拎起,就往回家的方向走。而回到家后,就是那不由分说的鞭打。我记得当时的自己,是哭着大喊说,“商店只隔两条街,难道我连陪朋友走去都不行吗?!你根本不了解我”。
最让我受不了,就是爸爸的白开水强迫症。什么?什么是白开水强迫症?常常爸爸在家的时候,会每隔一段时间为我们几兄弟妹各端了一杯水,然后叫我们把那杯水给喝完。
有时候,我会觉得很不耐烦的埋怨说,“爸,刚刚不是喝过了吗?为什么现在还要喝?”。
换来的就是爸爸的严厉的回答,“刚刚是多久前的事了,你玩得忘了吗?快把它喝掉。”
来我家玩的堂表兄弟妹们也都不能幸免。所以他们常常对我说,“你爸爸很奇怪咧,一直逼人喝水的。”。而我也非常同意的点点头,这么对他们说,“就是咯,口渴的话我们自己不会去喝水吗?真是的。他根本不了解我们”。
小时候,自己对父亲的印象。就是如以上般的蛮横专制。所以我和父亲,都没什么沟通对话的。虽然,虽然有时候父亲会在送我上下补习班的时候,尝试带起什么话题。但很奇怪的是,很快的我们的话题就会宣布“The End”。接下来的,就是像话题前的死寂。
但我很奇怪的是,不知道是遗传的关系,抑或是从小耳濡目染的缘故。现在当有亲戚或朋友的小孩到我家玩时,当我看到这些连走路都走不好的小孩接近我家的玻璃茶几时,我会迅速的将小孩给抱起。然后朋友会玩笑似的问说,“什么啦!怕我小孩弄坏你的茶几吗?”。而我是翻了翻白眼,没好气的说,“茶几才值个多少钱?我怕玻璃弄伤了你的孩子好吗?!”。这时候我才知道,原来玻璃真的没值个多少钱。而害怕的,是小孩不被弄破的玻璃给扎伤。
记得有一次,工作繁忙的同事,要求我在和朋友看《钢铁人2》的时候,顺便把她那也想看《钢铁人2》的十一岁儿子给带上。可能是周末时分,所以我只能在电影院外的两条路口找到停车位。而在穿越马路的时候,我竟然伸手将那十一岁的小弟弟给牵住。第二天上班的时候,同事笑着对我说,“我儿子说,你昨天牵他的手过马路哦。”。而我却感觉奇怪,回问说,“小孩子不是要牵着过马路的吗?马路那么多车。”。这时候我才知道,马路对于一个孩子来说,是那么的多车和危险的。
最让朋友感到奇怪的是,我那制约式的喝水习惯。
朋友说,“为什么你喝水的喝的那么规律的?”
我回答说,“专家说,不能在真正口渴的时候才找水喝。要适时的给予身体补充水分。”
原来,原来我身边就有一个专家经常提醒我是时候喝水了。
小时候,我常埋怨爸爸对我们的不了解。但现在我才发现,不了解的,其实是我们自己。我终于明白爸爸在我们摸了玻璃后,抓着我们的手拼命狂洗的疯狂行径。原来,原来他是怕我们被玻璃给弄伤了。我终于明白爸爸一定要牵着我们过马路的习惯了。原来,原来马路真的很多车辆和危险。我也终于明白爸爸给我们倒水的那份偏执了。原来,原来他是希望我们能够健健康康的成长。
我曾经埋怨爸爸对于我的不了解。但在很多年过后的今天,我才了解不了解的其实是我自己。我现在才了解爸爸和那杯白开水所盛载满满的爱。
父亲节快乐!!!

爸妈,我想把孩子生下来

墙上的时钟已经指向凌晨3点27分了,而我还是张着满是泪痕的双眼,背靠着床头久久不能入睡。这几天所发生的事又一幕幕的再次在我的脑海里一遍又一遍的上演。

我想起了最近的身体的一些变化。我以为我是生病了,因为我最近常常感觉胸口郁闷,恶心并且呕吐。我也以为我是喝水过多了,因为我竟然会频频有上厕所的冲动。但当我发现摆放在书包里的卫生巾迟迟还未拆封的时候,我才惊觉到自己经期原来已经一个星期又一个星期的延迟了。当我再想起之前你要求我把自己给了你的情景时,我开始坐立难安了。我开始不能专心于课堂上老师的讲课了,我也开始一直在桌上的白纸上一直涂写着,“怎么办?!怎么办?!”说真的,我真的是慌了。我不知道我接下来会面对些什么样的局面。
当下课的钟声响起后,我就头也不回的跑回家。换了便服后,就到了邻近的屈臣氏。因为我知道,只有验孕棒能够解开我心中的疑团。我记得在我捧着验孕棒到柜台付钱的时候,我是低着头的。我低着头是因为我的害怕和羞愧。我不敢知道柜台姐姐是用什么样的眼光来对我审视。我也不敢知道,她的心里是不是会想着,“这是什么样的社会,一位十七八岁的年轻女生竟然来买验孕棒?!”。我于是在付完钱拿上我的验孕棒后,就迅速的离开了屈臣氏。因为多呆在那里多一秒,都会让我有窒息的感觉。
我想起了当我用右手大拇指捏着验孕棒的一端,将吸尿孔朝下接尿的那一两秒钟,我的右手是战抖着的。我记得我在等待着验孕棒的怀孕结果时,我以为我是快得了心脏病似的,因为我的心脏一直在快速的运作着。而我的眼睛也只能盯着验孕棒的观察窗,等待着它的显示结果。当我看到对照线和检测线都显色的时候,我开始哭了。我知道,我知道我很大可能已经怀孕了。但我不知道,为什么电视上知道怀孕的女生都是开开心心的。为什么,为什么只有我是哭哭啼啼的。
我记得我第一件想起的事情就是给你打电话。而我得到的回应是你开始的惊讶,再来是你语无伦次对我的质疑,最后就是你对我无理的咆哮。你咆哮说,你还有要念大学打算。你咆哮说,你可能会在篮球界上创下一片天。你还咆哮着说,你还会进大公司大展拳脚,你不能被我而给拖累了。然后就把电话给挂断了。我真的是彻底的伤心了。原来你的生活一直只有你的大学生活,篮球和你将来的事业。那我呢?你不是说会好好的爱我一辈子的吗?你不是说爱我就应该将我的身体也给了你吗?竟然你那么爱我,为什么竟然说我牵绊了你?
我不知道我还能向谁哭诉我的处境。我不敢告诉我的好姐妹们,因为我知道同样十七八岁的你们在得知后,也只能和我一样,手忙脚乱的重覆着,”怎么办?!怎么办?!“的。所以,虽然我知道那是件很难启齿的事,但我还是鼓起了勇气。告诉我的爸爸妈妈。
”爸是给钱你去学校乱来的吗?”和我预料的一样,爸爸已经被气得全身战抖着。
“怎么办?怎么办?”也和我预料的一样,妈妈慌乱的说着怎么办,眼泪也一直流了下来。而我,也和预料般的一直流着眼泪。
“你先给我滚回房间去,明天去找医生检查后我们再看怎么办。”当气得战抖的父亲对我这么说后,我就带着泪水回到了自己的房间。
墙上的时钟已经指向凌晨4点48分了,而我还是张着双眼,但我也知道不能睡的并不只有我。因为我听到了隔壁房父亲的叹息。
“老伴,别再生气了。阿兰应该已经知道错了。”母亲哽咽的安慰着叹息的父亲。
“我没有气,我只是心疼我们的阿兰。你要他往后的日子要怎么过?她才十七八岁。这个年纪的孩子,不是应该享受校园生活,享受着自己的青春吗?”爸爸这么说。
“老伴,我们都别再想了,如果明天检查结果证实阿兰是怀孕了。那我们就帮忙她把孩子带大吧。”
“也只能这样办了。”
听到爸妈这样对话的自己,泪水更加控制不住的涌了出来。我一直责怪自己,责怪自己一次又一次的让爸妈为我紧张操心的。我也一直责怪自己,责怪自己不应该天真的以为性等于爱。我更责怪自己没有好好的保护自己,因为如果必须性爱,我就必须做好性爱的防护措施。但我也知道,如果明天在医生检查后,证明我确实怀孕了,我会好好的将孩子生下来。我不想像社会新闻的女生将婴儿给遗弃了。我也不想在未来的日子里,在某一个角落里,发现了一个已经没有呼吸的婴孩。
“爸妈,我要将孩子生下来,虽然我知道未来的路并不简单。"
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看了某篇弃婴报道后的一些感想。全世界的性观念越来越开放了,而性教育却远远的跟不上现代孩子性观念的步伐。所以衍生了很多有关的社会问题。看到了很多被丢在角落里的婴孩和那已经开始腐烂的身体后,感觉真的是非常的心疼。这只是自己一时感触的情绪抒发,有什么写得不对的地方还请包涵。
孩子们都是可爱的天使。